• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:02 

Феерия ощущений

Нет, у меня полно всяких мыслей, но иногда выразить их словами, правильнее сказать, уловить их лавинный поток и записать все сразу довольно проблематично, особенно весной, когда вокруг - массовый дурман ощущений. Феерия низменных побуждений определённо отвлекает от возвышенных мыслей о распускающихся почках на деревьях и наличии в воздухе свежести и тепла. Приходится опустошать голову работой, фильтруя и отлаживая мысли о дрожи в теле до вечера, когда можно будет стать под пронизывающе холодный душ и максимально заморозить всё внутри. Все атмосферные стихи со школьной программы улетучились, да и не трогали они меня настолько, чтобы их запоминать...зато "любовь в тебе и во мне, как опиум" или "чем выше любовь, тем ниже поцелуи"...эти строчки плотно укоренились в сознании и не терпят никаких здоровых возражений рационального человека во мне.


@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

19:21 

Образ.

В этом нет ничего плохого. Но он снова ворвался в мою жизнь. Вернее, не совсем он, а его образ опять напомнил о себе. Я знаю, что у него всё отлично. Как всегда, отлично. Но бывает время, когда я резко вспоминаю о нём, ведь именно он натолкнул меня вести этот дневник. В какой-то мере он всегда есть в моей жизни. И был всегда, даже тогда, когда я его ещё не встретила. Даже тогда я знала, что наша встреча неизбежна. Всё было заранее предопределено. Но лучше сказать, что всё заранее подстроила Вселенная. Или это было простое стечение обстоятельств. Наша встреча вообще-то не должна была произойти, но мне позвонили-сказали, что именно в этот день я должна прийти. И именно в этот день я столкнулась с его глазами. И я не жалею, что он был в моей жизни. Просто иногда мне хочется от этого плакать, иногда смеяться, иногда ненавидеть, иногда ...принимать. Принимать всё, как есть. Но не как могло быть.


@темы: "Реквием по прошлому"

09:58 

Rainy, rainy days...

Сезон дождей...сезон разноцветных зонтиков....сезон быстрых и спешащих пешеходов...сезон раздумий. Люди убегают от дождя, прячась в капюшонах и машинах, решительно обходя лужи и грязные стоптанные тропинки...Опасаясь промокнуть, они заранее подбирают нужный инвентарь с вечера, терпеливо и самоотверженно. И зачем? Чтобы случился один день, когда они просто не смогут предугадать и в очередной раз вымокнут до нитки...Не нужно опасаться дождя. Он очищает.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

10:15 

Когда-то это было всего лишь разговором...

"- Она знает об этом?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ещё не пришло время.
- А когда придёт время?
- Когда она скажет одну фразу.
- Тогда ты скажешь ей?
- Да. Я ей это покажу.
- ....
- Она сделает вид, что знала. А на самом деле закроет это в чёрном чулане своего подсознания, чтобы открывать его только иногда помимо воли..
- Зачем?
- Потому что она не сможет забыть. И ей нужно будет снова и снова это переживать, чтобы понять...
- Понять что?
- Что она ошиблась. И жалеет.
- Это на неё не похоже - жалеть.
- Это ты так думаешь.
- А если она догадается?
- Догадки у неё всегда были. Но она ставила их под сомнения. И забывала.
- Тогда, может, не стоит?
- Она уже сделала выбор.
- А если она передумает?
- Это уже не остановить. Это произошло. Это есть. Это неизбежно будет."

Когда-то это было всего лишь разговором...Сейчас это уже произошло. Я ей написала. Это было письмо с рваными мыслями. Такими же сумасшедшими, как всё накопившееся внутри. И она с удовольствием закрыла страницу с нашими воспоминаниями. Вот так раз - и она с облегчением вздохнула. Выдохнула все 2 года.


@темы: "Реквием по прошлому"

19:26 

В голове столько идей. А на воплощение сил, исчисляемых в ноль процентов энергичности. И я скитаюсь в этом городе без поисков определённых целей и всё равно, наверное, рассчитывая на ответы вопросов, ещё не сформулированных чётко в моём сознании. Всё хаотично смешалось - прошлое и настоящее, и иллюзии будущего. И мне хочется чего-то ждать и одновременно осознание того, что ждать бесполезно, как бесполезно надеяться. Ведь надежды убивают ещё жестче, чем пустота вокруг: пустота мнимо наполненных людьми домов, пустота переполненных пешеходами улиц, пустота, съедающая изнутри. Мне хочется светлой наполненности, когда чувствуешь, что всё вокруг гармонично в своей неидеальности, что мысли непривычно легко скользят в голове, не задерживаясь надолго и не оставляя осадок в виде страхов и разочарований. Мне хочется равновесия. И, наверное, ещё насыщенности, когда смотришь на всё глазами только что прозревшего и увидевшего мир в его величии и непоколебимости. И гармонии всем. Кого я знала.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

09:28 

Грандиозные планы.

А завтра будут воздушные шары и море поздравления, я наконец-то основательно приступлю к творению Мёрфи и Хьюинса. Да здравствует "English Grammar in Use".

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

17:35 

Вот я и пересекалась с ней по нескольку раз ненамеренно. Просто нас сталкивала какая-то невидимая сила. Это вызывало у неё смятение. В последний раз это произошло на центральной улице, когда я именно в тот день спешила на пробный урок в языковую школу и увидела её силуэт возле магазина. Я не могла пройти мимо, как будто мы не знакомы. Но в её глазах застыл страх, немой страх этой встречи. Она не понимала, как такое происходит, что мы всё ещё можем встречать друг друга в густо населённом мегаполисе. И она сразу же перешла на отвлечённую тему. По телефону позже она призналась, что просто не хотела в тот момент говорить о себе. По понятным причинам. Она собиралась на какую-то экскурсию. Она ни капли не изменилась. Та же маска из тонального, пудры, помады, туши вместо чистого лица без укладки в волосах, когда она была пьяная и настоящая. Мы не проговорили и пяти минут. Этот неловкий разговор, разбавляемый её вечным другом, который ненавидел меня после моего отказа взаимности. Это была совершенно другая атмосфера с ней. Она осталась для меня всё такой же пустой. И всё так же вызывала отвращение. Когда-то я была с ней тет-а-тет...могла наблюдать за её смущением под моими пальцами до дрожи...чувствовать её скользкие губы на моих ладонях... Я всё-таки бываю терпеливой.

@темы: "Реквием по прошлому"

10:17 

Мои страхи к новогодним торжествам почему-то резко обостряются. Слишком много печальных ассоциаций из прошлого, приходящихся на этот промежуток времени, слишком много ожиданий с неизбежными и стремительными разочарованиями, слишком много обязательств, которые невозможно проигнорировать. Я как будто стою на пороге новых потрясений, вернее, очередных потрясений, и мне стоит пережить это в короткие сроки.


@темы: "Мироощущения в мире ощущений", "Когда тебя никто не ждёт", "Реквием по прошлому"

15:43 

Из её сообщений:

"Ты забавная, когда говоришь так, будто знаешь меня.
Я практически всегда улыбаюсь, когда ты так делаешь)" (С.)

16:24 

Было время, когда она просила меня написать хотя бы точку, хотя бы смайлик в ответ. Было время, когда она находила мои пальцы и почему-то смущалась. Было время, когда она опасалась меня. Было время, когда я шла к ней с улыбкой. Было время, когда я ей с лёгкостью рассказывала секреты. Было время, когда она рассказывала секреты в ответ. Было время, когда она хотела, чтобы мои письма ей не доходили. Было время, когда я хотела оградить её от тех, кому она не могла сказать "нет". Было время, когда мы снова забывали о друг друге. Неизменно то, что сейчас это вряд ли страничка пройденного пути. Я могу скзать с готовностью, я счастлива, что она остаётся каждый раз, когда всем кажется, что я её теряю.


@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

16:29 

"- Я сделаю это, так как ты всё равно не будешь помнить. Ведь так?

- Я буду.

- Да, хорошо, что ты забудешь. "

15:33 

Я помню тот летний день, когда я усталая шла после работы и прокручивала в голове список необходимых покупок с тщательным и скурпулёзным перечнем их наименований. Это обычно успокаивает. Чем детальнее, тем более умиротворяюще. Мой взгляд зацепился за татуировку вышагивающей рядом прохожей. Татуировка в виде ноты и змеи показалась мне знакомой. Но у неё была стрижка, да и жуткая худоба была несвойственна. И стиль одежды школьницы. И к тому же, я никак не могла словить глазами её лицо. Даже когда она поравлялась со мной, её шаг ускорился так внезапно, что я отпустила своё любопытство. Переходя дорогу, я увидела, как она тоже идёт в том же направлении только по зебре. Похоже, мы шли в один и тот же супермаркет, и мне наконец удалось рассмотреть её лицо. Это была она. Лана. Она похудела, сменила стиль одежды, вернее, возвратилась к школьным вещам. И, конечно, всё так же она мало смотрела по сторонам, разве что на светофоре. Такой себе пунктик. Я схватила её за руку уже в магазине, почти перед кассами. Она повернулась от удивления, но руку не одёрнула. Только спросила: "Что ты здесь делаешь?" Мне было непривычно ощущать волнение. Может, потому, что мы давно уже не виделись. Сначала по моей инициативе, потом - по её. Всё же что-то неуловимое осталось. Мне даже слова подбирать было трудно, хотя обычно это у меня спрашивают нужные слова. И все слова лишние, когда сказаны не тому человеку. Она это запомнила. Мне захотелось с ней побыть. Она была не против. Много времени всё же прошло, наверное. И уже яркие эмоции угасли. Потому она выбирала очки, а я запоминала её глазами. Почему-то казалось, что это - единственная и последняя встреча после стольких случайностей. Мы стали ходить другими дорогами и общаться с другими людьми. Совсем чужие. Почти забывшие. А потом она предложила поехать к ней. Но как бы мне ни хотелось, я отаказала. Меня ждали в другом месте и другой человек. В принципе, как всегда случалось, когда она наконец соглашалась побыть наедине со мной. Тогда мы купили какого-то японского вина и нашли тихое место. Я мало что помню. О чём мы тогда говорили. Наверное, вспомнили, как тогда было, что мы были настолько близки, что ко мне ревновал её лучший друг. Это было чувство, похожее на ностальгию, такое лёгкое и невесомое. А потом она меня провожала, хотя мне обычно не нравилось, чтобы она меня провожала. По дороге она подарила мне красную розу. Мне стало не по себе идти с нею. Я попросила её идти другой дорогой, чтобы это не выглядело как прощание. Она как всегда согласилась. У самой станции метро я оторвала лепестки розы и выбросила в урну, а потом с облегчением вошла в подземный переход.


@темы: "Реквием по прошлому"

15:19 

Хотя я отчаянно отвергала, что этот день важен для меня, всё же мне он важен. Завтра будет мой новый день рождения, и сколько бы раз я ни пыталась себя обмануть утверждениями, что я ничего уже не жду, я подсознательно очень жду. Мне очень хочется оставить след в чьей-то душе. Хочется, чтобы меня помнили.


11:54 

Почему-то сегодня какое-то странное ощущение грусти и отрешённости. Может быть, потому, что годы идут теперь слишком быстро или же изменений нету и насыщенность не ощущается. Спрашиваю себя: когда я в последний раз видела Лану? Трудно вспомнить. Это было так давно. Хотя полгода назад ещё зимой она проходила мимо несколько раз. Я не останавливала её, как привыкла. И она не останавливала меня. Можно ли предположить, что она просто не заметила меня? Зная её, можно предположить, что она струсила и просто делала вид, что не узнаёт меня. Мне всё же не хватает её безумства. Меня греет мысль, что рядом со мной человек, который всегда на моей стороне и в отличие от неё никогда не предаст меня.


@темы: "Реквием по прошлому"

00:04 

Я очень хочу сдвинуться с этой точки, на которой я нахожусь уже несколько лет. Точки неизменений. У меня ощущение, что я делаю что-то не то. Я долго здесь не писала. Я наконец бросила надоедливую работу. Начала рисовать. Бросила ненужные связи. Получила сертификат по знанию немецкому на А2, Продолжаю учить немецкий. Попутно повторяю английский. Я поняла важность мотивации, правильной цели и правильно расставленных приоритетов. Я осознала важность моего окружения, которое постепенно сузилось до одного человека, моей сестры. Я поддерживаю отношения с мамой. Всё идёт с переменной облачностью. Всё же внутри я всё ещё хочу верить. В то же время за год я так и не нашла замены работы, хотя и посетила несколько собеседований, я поменяла формулировки желаемых мною должностей, но особого результата это не дало, хотя я ещё раз убедилась в том, что много лет я тратила на пустые работы и пустых людей. Но, признаваясь самой себе, я осознаю, что моменты моих неудач дали мне понять, что я двигалась всё это время в неправильном направлении, хотя и перепробовала много разных направлений. Передо мной теперь стоит выбор - вернуться домой и смириться с одиночеством и беспросветностью, с которой я так долго боролась, или остаться здесь в одиночестве среди толпы, в мегаполисе с призрачной иллюзией улучшения или счастливой возможности. Я устала сомневаться, просыпаться с уймой вопросов в голове. Мне хочется вздохнуть с облегчением и отпустить.


@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

00:23 

Я слишком долго сомневаюсь. Время идёт, а мои сомнения растут в геометрической прогрессии. Так что, я думаю, пора остановиться. Я имею то, что имею. А имею я мало. Мне очень хочется верить, что я не одна в этом мире среди миллиардов людей на Земле, что кого-то тоже волнует моё сосуществование с ним. Поиски себя и кого-то ещё слишком затянулись. Я как будто зашла в тупик или же иду по кругу, по одному и тому же пути, не видя других, которые идут параллельно. Я пыталась найти единомышленников среди людей разных слоёв общества, среди разных мероприятий и в разных обстоятельствах, но....я другая. У меня есть результат и он равняется нулю. Одни люди уже довольны своей компанией настолько, что ещё один человек вроде меня воспринимается как угроза и не допускается в их тайное сообщество, другие заняты семейным бытом и их окружение составлено напрочь из родственных связей и я там лишняя. Есть такие, которые ищут полезные для них качества в человеке, а не находя таковых во мне, избегают и игнорируют. В итоге я пишу в пустоту, я общаюсь в пустоту, я живу в пустоте. Странно, когда идёшь по многолюдному мегаполису, и чувствуешь себя невидимкой, как будто всё вокруг - иллюзия, и я вот-вот проснусь.


@темы: "Когда тебя никто не ждёт"

Гротеск

главная