Я слишком долго сомневаюсь. Время идёт, а мои сомнения растут в геометрической прогрессии. Так что, я думаю, пора остановиться. Я имею то, что имею. А имею я мало. Мне очень хочется верить, что я не одна в этом мире среди миллиардов людей на Земле, что кого-то тоже волнует моё сосуществование с ним. Поиски себя и кого-то ещё слишком затянулись. Я как будто зашла в тупик или же иду по кругу, по одному и тому же пути, не видя других, которые идут параллельно. Я пыталась найти единомышленников среди людей разных слоёв общества, среди разных мероприятий и в разных обстоятельствах, но....я другая. У меня есть результат и он равняется нулю. Одни люди уже довольны своей компанией настолько, что ещё один человек вроде меня воспринимается как угроза и не допускается в их тайное сообщество, другие заняты семейным бытом и их окружение составлено напрочь из родственных связей и я там лишняя. Есть такие, которые ищут полезные для них качества в человеке, а не находя таковых во мне, избегают и игнорируют. В итоге я пишу в пустоту, я общаюсь в пустоту, я живу в пустоте. Странно, когда идёшь по многолюдному мегаполису, и чувствуешь себя невидимкой, как будто всё вокруг - иллюзия, и я вот-вот проснусь.

@темы: "Когда тебя никто не ждёт"

---

Я очень хочу сдвинуться с этой точки, на которой я нахожусь уже несколько лет. Точки неизменений. У меня ощущение, что я делаю что-то не то. Я долго здесь не писала. Я наконец бросила надоедливую работу. Начала рисовать. Бросила ненужные связи. Получила сертификат по знанию немецкому на А2, Продолжаю учить немецкий. Попутно повторяю английский. Я поняла важность мотивации, правильной цели и правильно расставленных приоритетов. Я осознала важность моего окружения, которое постепенно сузилось до одного человека, моей сестры. Я поддерживаю отношения с мамой. Всё идёт с переменной облачностью. Всё же внутри я всё ещё хочу верить. В то же время за год я так и не нашла замены работы, хотя и посетила несколько собеседований, я поменяла формулировки желаемых мною должностей, но особого результата это не дало, хотя я ещё раз убедилась в том, что много лет я тратила на пустые работы и пустых людей. Но, признаваясь самой себе, я осознаю, что моменты моих неудач дали мне понять, что я двигалась всё это время в неправильном направлении, хотя и перепробовала много разных направлений. Передо мной теперь стоит выбор - вернуться домой и смириться с одиночеством и беспросветностью, с которой я так долго боролась, или остаться здесь в одиночестве среди толпы, в мегаполисе с призрачной иллюзией улучшения или счастливой возможности. Я устала сомневаться, просыпаться с уймой вопросов в голове. Мне хочется вздохнуть с облегчением и отпустить.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

Почему-то сегодня какое-то странное ощущение грусти и отрешённости. Может быть, потому, что годы идут теперь слишком быстро или же изменений нету и насыщенность не ощущается. Спрашиваю себя: когда я в последний раз видела Лану? Трудно вспомнить. Это было так давно. Хотя полгода назад ещё зимой она проходила мимо несколько раз. Я не останавливала её, как привыкла. И она не останавливала меня. Можно ли предположить, что она просто не заметила меня? Зная её, можно предположить, что она струсила и просто делала вид, что не узнаёт меня. Мне всё же не хватает её безумства. Меня греет мысль, что рядом со мной человек, который всегда на моей стороне и в отличие от неё никогда не предаст меня.

@темы: "Реквием по прошлому"

---

Хотя я отчаянно отвергала, что этот день важен для меня, всё же мне он важен. Завтра будет мой новый день рождения, и сколько бы раз я ни пыталась себя обмануть утверждениями, что я ничего уже не жду, я подсознательно очень жду. Мне очень хочется оставить след в чьей-то душе. Хочется, чтобы меня помнили.

---

Я помню тот летний день, когда я усталая шла после работы и прокручивала в голове список необходимых покупок с тщательным и скурпулёзным перечнем их наименований. Это обычно успокаивает. Чем детальнее, тем более умиротворяюще. Мой взгляд зацепился за татуировку вышагивающей рядом прохожей. Татуировка в виде ноты и змеи показалась мне знакомой. Но у неё была стрижка, да и жуткая худоба была несвойственна. И стиль одежды школьницы. И к тому же, я никак не могла словить глазами её лицо. Даже когда она поравлялась со мной, её шаг ускорился так внезапно, что я отпустила своё любопытство. Переходя дорогу, я увидела, как она тоже идёт в том же направлении только по зебре. Похоже, мы шли в один и тот же супермаркет, и мне наконец удалось рассмотреть её лицо. Это была она. Лана. Она похудела, сменила стиль одежды, вернее, возвратилась к школьным вещам. И, конечно, всё так же она мало смотрела по сторонам, разве что на светофоре. Такой себе пунктик. Я схватила её за руку уже в магазине, почти перед кассами. Она повернулась от удивления, но руку не одёрнула. Только спросила: "Что ты здесь делаешь?" Мне было непривычно ощущать волнение. Может, потому, что мы давно уже не виделись. Сначала по моей инициативе, потом - по её. Всё же что-то неуловимое осталось. Мне даже слова подбирать было трудно, хотя обычно это у меня спрашивают нужные слова. И все слова лишние, когда сказаны не тому человеку. Она это запомнила. Мне захотелось с ней побыть. Она была не против. Много времени всё же прошло, наверное. И уже яркие эмоции угасли. Потому она выбирала очки, а я запоминала её глазами. Почему-то казалось, что это - единственная и последняя встреча после стольких случайностей. Мы стали ходить другими дорогами и общаться с другими людьми. Совсем чужие. Почти забывшие. А потом она предложила поехать к ней. Но как бы мне ни хотелось, я отаказала. Меня ждали в другом месте и другой человек. В принципе, как всегда случалось, когда она наконец соглашалась побыть наедине со мной. Тогда мы купили какого-то японского вина и нашли тихое место. Я мало что помню. О чём мы тогда говорили. Наверное, вспомнили, как тогда было, что мы были настолько близки, что ко мне ревновал её лучший друг. Это было чувство, похожее на ностальгию, такое лёгкое и невесомое. А потом она меня провожала, хотя мне обычно не нравилось, чтобы она меня провожала. По дороге она подарила мне красную розу. Мне стало не по себе идти с нею. Я попросила её идти другой дорогой, чтобы это не выглядело как прощание. Она как всегда согласилась. У самой станции метро я оторвала лепестки розы и выбросила в урну, а потом с облегчением вошла в подземный переход.

@темы: "Реквием по прошлому"

---

"- Я сделаю это, так как ты всё равно не будешь помнить. Ведь так?

- Я буду.

- Да, хорошо, что ты забудешь. "

---

Было время, когда она просила меня написать хотя бы точку, хотя бы смайлик в ответ. Было время, когда она находила мои пальцы и почему-то смущалась. Было время, когда она опасалась меня. Было время, когда я шла к ней с улыбкой. Было время, когда я ей с лёгкостью рассказывала секреты. Было время, когда она рассказывала секреты в ответ. Было время, когда она хотела, чтобы мои письма ей не доходили. Было время, когда я хотела оградить её от тех, кому она не могла сказать "нет". Было время, когда мы снова забывали о друг друге. Неизменно то, что сейчас это вряд ли страничка пройденного пути. Я могу скзать с готовностью, я счастлива, что она остаётся каждый раз, когда всем кажется, что я её теряю.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

Из её сообщений:

"Ты забавная, когда говоришь так, будто знаешь меня.
Я практически всегда улыбаюсь, когда ты так делаешь)" (С.)

---

Мои страхи к новогодним торжествам почему-то резко обостряются. Слишком много печальных ассоциаций из прошлого, приходящихся на этот промежуток времени, слишком много ожиданий с неизбежными и стремительными разочарованиями, слишком много обязательств, которые невозможно проигнорировать. Я как будто стою на пороге новых потрясений, вернее, очередных потрясений, и мне стоит пережить это в короткие сроки.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений", "Когда тебя никто не ждёт", "Реквием по прошлому"

---

Вот я и пересекалась с ней по нескольку раз ненамеренно. Просто нас сталкивала какая-то невидимая сила. Это вызывало у неё смятение. В последний раз это произошло на центральной улице, когда я именно в тот день спешила на пробный урок в языковую школу и увидела её силуэт возле магазина. Я не могла пройти мимо, как будто мы не знакомы. Но в её глазах застыл страх, немой страх этой встречи. Она не понимала, как такое происходит, что мы всё ещё можем встречать друг друга в густо населённом мегаполисе. И она сразу же перешла на отвлечённую тему. По телефону позже она призналась, что просто не хотела в тот момент говорить о себе. По понятным причинам. Она собиралась на какую-то экскурсию. Она ни капли не изменилась. Та же маска из тонального, пудры, помады, туши вместо чистого лица без укладки в волосах, когда она была пьяная и настоящая. Мы не проговорили и пяти минут. Этот неловкий разговор, разбавляемый её вечным другом, который ненавидел меня после моего отказа взаимности. Это была совершенно другая атмосфера с ней. Она осталась для меня всё такой же пустой. И всё так же вызывала отвращение. Когда-то я была с ней тет-а-тет...могла наблюдать за её смущением под моими пальцами до дрожи...чувствовать её скользкие губы на моих ладонях... Я всё-таки бываю терпеливой.

@темы: "Реквием по прошлому"

---

А завтра будут воздушные шары и море поздравления, я наконец-то основательно приступлю к творению Мёрфи и Хьюинса. Да здравствует "English Grammar in Use".

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

В голове столько идей. А на воплощение сил, исчисляемых в ноль процентов энергичности. И я скитаюсь в этом городе без поисков определённых целей и всё равно, наверное, рассчитывая на ответы вопросов, ещё не сформулированных чётко в моём сознании. Всё хаотично смешалось - прошлое и настоящее, и иллюзии будущего. И мне хочется чего-то ждать и одновременно осознание того, что ждать бесполезно, как бесполезно надеяться. Ведь надежды убивают ещё жестче, чем пустота вокруг: пустота мнимо наполненных людьми домов, пустота переполненных пешеходами улиц, пустота, съедающая изнутри. Мне хочется светлой наполненности, когда чувствуешь, что всё вокруг гармонично в своей неидеальности, что мысли непривычно легко скользят в голове, не задерживаясь надолго и не оставляя осадок в виде страхов и разочарований. Мне хочется равновесия. И, наверное, ещё насыщенности, когда смотришь на всё глазами только что прозревшего и увидевшего мир в его величии и непоколебимости. И гармонии всем. Кого я знала.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

"- Она знает об этом?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ещё не пришло время.
- А когда придёт время?
- Когда она скажет одну фразу.
- Тогда ты скажешь ей?
- Да. Я ей это покажу.
- ....
- Она сделает вид, что знала. А на самом деле закроет это в чёрном чулане своего подсознания, чтобы открывать его только иногда помимо воли..
- Зачем?
- Потому что она не сможет забыть. И ей нужно будет снова и снова это переживать, чтобы понять...
- Понять что?
- Что она ошиблась. И жалеет.
- Это на неё не похоже - жалеть.
- Это ты так думаешь.
- А если она догадается?
- Догадки у неё всегда были. Но она ставила их под сомнения. И забывала.
- Тогда, может, не стоит?
- Она уже сделала выбор.
- А если она передумает?
- Это уже не остановить. Это произошло. Это есть. Это неизбежно будет."

Когда-то это было всего лишь разговором...Сейчас это уже произошло. Я ей написала. Это было письмо с рваными мыслями. Такими же сумасшедшими, как всё накопившееся внутри. И она с удовольствием закрыла страницу с нашими воспоминаниями. Вот так раз - и она с облегчением вздохнула. Выдохнула все 2 года.

@темы: "Реквием по прошлому"

---

Сезон дождей...сезон разноцветных зонтиков....сезон быстрых и спешащих пешеходов...сезон раздумий. Люди убегают от дождя, прячась в капюшонах и машинах, решительно обходя лужи и грязные стоптанные тропинки...Опасаясь промокнуть, они заранее подбирают нужный инвентарь с вечера, терпеливо и самоотверженно. И зачем? Чтобы случился один день, когда они просто не смогут предугадать и в очередной раз вымокнут до нитки...Не нужно опасаться дождя. Он очищает.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

В этом нет ничего плохого. Но он снова ворвался в мою жизнь. Вернее, не совсем он, а его образ опять напомнил о себе. Я знаю, что у него всё отлично. Как всегда, отлично. Но бывает время, когда я резко вспоминаю о нём, ведь именно он натолкнул меня вести этот дневник. В какой-то мере он всегда есть в моей жизни. И был всегда, даже тогда, когда я его ещё не встретила. Даже тогда я знала, что наша встреча неизбежна. Всё было заранее предопределено. Но лучше сказать, что всё заранее подстроила Вселенная. Или это было простое стечение обстоятельств. Наша встреча вообще-то не должна была произойти, но мне позвонили-сказали, что именно в этот день я должна прийти. И именно в этот день я столкнулась с его глазами. И я не жалею, что он был в моей жизни. Просто иногда мне хочется от этого плакать, иногда смеяться, иногда ненавидеть, иногда ...принимать. Принимать всё, как есть. Но не как могло быть.

@темы: "Реквием по прошлому"

---

Нет, у меня полно всяких мыслей, но иногда выразить их словами, правильнее сказать, уловить их лавинный поток и записать все сразу довольно проблематично, особенно весной, когда вокруг - массовый дурман ощущений. Феерия низменных побуждений определённо отвлекает от возвышенных мыслей о распускающихся почках на деревьях и наличии в воздухе свежести и тепла. Приходится опустошать голову работой, фильтруя и отлаживая мысли о дрожи в теле до вечера, когда можно будет стать под пронизывающе холодный душ и максимально заморозить всё внутри. Все атмосферные стихи со школьной программы улетучились, да и не трогали они меня настолько, чтобы их запоминать...зато "любовь в тебе и во мне, как опиум" или "чем выше любовь, тем ниже поцелуи"...эти строчки плотно укоренились в сознании и не терпят никаких здоровых возражений рационального человека во мне.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

Жизнь не логична. Открытие воистину переломляющее все шаблоны. Мы никому ничего не должны. Иногда добро не окупается добром. Иногда зло представляет интересы добра. Самое прекрасное иногда просто иллюзия красоты. Самое ужасное иногда спасает нам жизнь. Зло не побеждает добро. Добро не побеждает зло. Ведь добро и зло - две грани одной реальности. Две параллели одной плоскости.

---

Вот думала-думала. И хотелось бы узнать у моих читателей, на что они в первую очередь обращают внимание, читая мой дневник, какие записи им нравится читать больше всего. Поэтому:

Жду Вашего мнения.

Вопрос: Что бы Вы хотели читать больше в моём дневнике?

1. О моей личной жизни.		8	(44.44%)
2. Новые главы "Совершенной игры"		4	(22.22%)
3. Философские размышления.		6	(33.33%)
Всего:		18

@темы: "Тем, кто читает этот дневник"

---

Общество законопослушных граждан катиться в никуда. Законы иногда бессильны против преступлений, зарождающихся в наших душах. Всё начинается с одной порочной мысли. Она развивается, заполняет мысленное пространство и становится навязчивой идеей. И от неё уже никуда не сбежишь, её от себя не спрячешь, её не похоронишь, пока она не трасформируется в нечто новое или не воплотиться в жизнь. Это как неправильным ген. Он уже есть в ДНК-цепочке и искоренить его практически не реально. Иногда мысли не подвластны нашему контролю уже изначально. Но мы всегда должны пытаться что-то сделать, даже если наши действия заведомо потерпят крах. Мы должны попытаться, так как даже не попробовав, мы не простит себе этого впоследствии.

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"

---

Да, в моём понимании парень имеет больше власти, обладая другим. Его напор оправдан. Его настойчивость тоже. Агрессия - часть мужественности. Власть над податливым и бушующим сопротивляющимся и отдающимся тебе телом..

@темы: "Мироощущения в мире ощущений"